Das Rudel und seine zahlreichen Wege ins echte und harte Leben...

Mahlzeit!

Vor einer gefühlten Ewigkeit hat Kamo einen Wunsch für ein neues „Alphie erklärt die Welt“ geäußert. Soweit ich mich erinnere, wollte sie etwas über die Zwillingsbrüder Atreus und Thyestes erfahren. Japp, in etwa so verwundert habe ich auch geschaut: kannte die beiden bis vor Kurzem nämlich auch nicht. Die beiden gehören in den Bereich der griech. Mythologie und -anders als Prometheus- ist das jetzt irgendwie nicht unbedingt eine Story, die jeder Lateinschüler bzw. angehende Lateinlehrerin kennt. Nachdem ich also mal recherchiert habe und feststellen musste, dass die Story ziemlich verzwickt ist und es zig verschiedene Erzählungen gibt, habe ich mir einfach mal den Anfang der Geschichte geschnappt, bei der Chrysippos, der Halbbruder von Atreus und Thyestes, getötet wird. Im Folgenden beziehe ich mich auf Hyginus, der Hippodameia als Anstifterin für den Mord deklariert.


Folge 1: Pilot

Obligatorische Sexszene zwischen Pelops und der Nymphe Axioche.

Zeitsprung in die Zukunft:
Es ist Nacht, zu sehen ist ein Tatort. 2 Tatortskizzierer meißeln das Geschehen auf Stein. 3 Ermittler stehen an einem Brunnen. Kamera schwenkt um die Ermittler, zu sehen ist ein junger Mann, der tot im Brunnen liegt. Special Agent Hyginus nimmt seine Sonnenbrille ab und schaut direkt in die Kamera.
Hyginus: „Es muss sich ganz klar um Mord handeln, meine Herren.“
Hyginus setzt theatralisch seine Sonnenbrille wieder auf

Musik von CSI:Pisa ist zu hören

INTRO

Voice-over:
Zusammenhänge zwischen der Serien CSI:Miami und Pretty Little Liars sind rein zufällig. Beschwerden wegen etwaiger Persiflage sind direkt an die Produzenten der genannten Serien zu senden.


Statist Nummer 27: „dominus? Wir haben da was gefunden.“
Die Ermittler folgen dem Statist.
Auf dem Boden ist großes, rotes A zu sehen. Daneben liegt eine Tonscheibe. Hyginus hebt die Tonscheibe auf, zu sehen ist folgender Text:
"game on, bitches! -A"
Ermittler 1: „Was hat das zu bedeuten?“
Ermittler 2: „Ein Hinweis?“
Hyginus nimmt seine Sonnenbrille ab: „Statist Nummer 27! Wir brauchen den Background des Opfers. Familie, Freunde, Feinde – schick einen Boten.“
Statist Nummer 27: „dominus.“ Verbeugung, geht
Hyginus: „Ermittler 1, die Fakten.“ Setzt seine Sonnenbrille wieder auf
Ermittler 1: „Also heute bei Sonnenuntergang wurde die Leiche von Chrysippos, Sohn des Pelops, von einer Sklavin tot im Brunnen gefunden. Sie verständigte sofort ihren Herren, welcher sich direkt an uns wandte.“
Ermittler 2: „Woher wissen wir, dass es sich um Chrysippos, Sohn des Pelops, handelt?“
Ermittler 1: „Ein Wagenlenker konnte ihn identifizieren.“
Hyginus: „Ein Wagenlenker?“
Ermittler 1: „Chrysippos soll Unterricht bei Laios, König von Theben, gehabt haben.“
Hyginus: „Ich möchte ihn sofort sprechen.“
Ermittler 1: „Das könnte sich schwierig gestalten, Laios ist schon seit geraumer Zeit zurück in Theben.“
Statist Nummer 27 läuft atemlos durch die Nacht. Er bleibt vor den Ermittlern stehen: „dominus.“ Gibt Hyginus eine Schriftrolle, verbeugt sich, geht
Hyginus nimmt die Sonnenbrille ab: „Pelops hatte einen Streit mit Laios. Bei einem Besuch in Theben soll Laios Chrysippos geschändet haben. Pelops verfluchte Laios daraufhin.“
Ermittler 2: „Ja tutti, da haben wir ja den Täter. Fall abgeschlossen, wer kommt mit ins Theater?“
Hyginus: „Nicht so voreilig.“ Setzt die Sonnenbrille wieder auf „Laios sagte aus, dass er sich in Chrysippos verliebt habe. Außerdem haben wir noch das mysteriöse -A. Unser Opfer hatte zwei Halbbrüder, Atreus und Thyestes, weitere Söhne des Pelops.“
Ermittler 1: „Verstehe. Chrysippos war also ebenfalls im Spiel um den Thron Pisas. Seine Halbbrüder hätten damit ein Motiv und das mysteriöse -A wäre auch geklärt. A wie Atreus.“
Ermittler 2: „Wieso eigentlich Halbbrüder?“
Hyginus: „Die Mutter der Zwillinge ist Hippodameia, Pelops derzeitige Frau. Chrysippos ist der Sohn einer Nymphe. Wir sollten sie befragen, ich habe das Gefühl, sie könnte etwas mit dem Mord zu tun haben.“ Setzt die Sonnenbrille ab „Statist Nummer 27! Spann den Karren an, wir wollen zum Haus des Pelops.“

Musik von CSI:Pisa wird eingespielt


Stimme aus dem Off: „Sehen Sie nächste Woche! Was hat Hippodameia zu verbergen? Sind ihre Söhne wirklich die Mörder ihres Halbbruders und am Wichtigsten: ist -A wirklich Cece Drake???“


-Alphie

Salve! Assidete vos, es gibt eine neue Ausgabe von Alphie erklärt die Welt.
Ich hab ja letztens den Aufruf gestartet, mir neue Themen zu schicken. Da sich Charlica Narziss und Echo gewünscht hat, büdde:

Bei Narziss und Echo handelt es sich um zwei Personen der lat. Mythologie. Eigentlich sind die beiden erst durch den Artikel eines antiken Paparazzi -namens Publius Ovidius Naso- in dem Schmierblatt 'Metamorphosen' international bekannt geworden (da die Online-Seite derzeit down ist, müsstet ihr in Buch 3 Verse 339-510 nachlesen) Seitdem kennt sie jeder Lateinschüler unter Narzecho.
Die Eltern von Narziss sind der weniger berühmte Kephisos, ein Flussgott, und die Wassernymphe Leriope. Nach der Geburt von Narziss prophezeite ein Seher von Astro.Tv, dass dieser nur lange lebe, si se non noverit ( ja sorry, die nuscheln immer so: wenn er sich nicht selbst erkenne ). Jedenfalls war er nicht nur so heiß, dass ihn jeder auf dem Cover der Vanity Fair oder GQ sehen wollte, sondern auch mindestens so arrogant.
Eines Tages trafen sich Narziss und die Bergnymphe Echo im Wald. Jene verliebte sich sofort in ihn, jedoch war ihr Latein total mies, weshalb sie sich kaum traute Narziss anzusprechen.
Kurz zuvor hat Echo nämlich Juppiter geholfen, seine Frau Juno abzulenken, während der sich mal wieder durch die Weltgeschichte gevögelt hat. Nachdem sich Echo also stundenlang darüber echauffierte, dass sich Georgius Cloneius vermählt hat, witterte Juno die Ablenkung und nahm ihr als Strafe die Sprache, sodass sie nur das zuletzt Gesagte nachplappern konnte.
Nachdem Narziss bei der Jagd von seinen Bro's getrennt wurde, folgte Echo ihm, um ihrer Liebe kund zu tun. Aber Narziss war nicht ganz so scharf auf seinen Groupie, weil sie vollkommen wirres Zeug gelabert hat. Daraufhin bekam Echo keine Rose, was jene so verletzte, dass sie sich in einer Höhle versteckte und dort starb. Echos Knochen wurden zu Stein, welche ihre Stimme zurückwarfen (deshalb Echo, gecheckt?)
In der Zwischenzeit brachte sich ein weiterer aufdringlicher Groupie vor der Haustür von Narziss um, aber nicht bevor er eine 0180 Nummer wählte und die Rachegöttin Nemesis um Hilfe anrief. Narziss verliebte sich als Strafe in sein eigenenes Spiegelbild, nachdem er in irgendeinen Tümpel geschaut hatte. Einstein hat nur nicht gerallt, dass es sich bei diesem Kerl nicht um jemanden handelt, der hinterm Flussbett
wohnt, sondern um sich selbst. Da Menschen mit sehr niedrigem IQ ja bekanntlich nicht lange leben, starb auch er recht schnell.
Eine Woche nach Veröffentlichung der 'Metamorphosen" berichtete die Bildzeitung, den wahren Grund seines mysteriösen Todes herausgefunden zu haben: nachdem ein Blatt auf das Wasser fiel, dachte Narziss, er hätte nen fetten Ausschlag im Gesicht. Schockiert, dass sein Clerasil leer war und Rossmann zu hatte, starb er.
Im Übrigen wurde sein Körper nicht zu einem stinkenden Leichnam, sondern einer wohlrichenden Blume. Irgendeine Idee? Richtig: der Gerbera.


Das war also die Geschichte von Narzecho. Demnächst geht es mit Kamo weiter, welche sich Atreus und Thyestes gewünscht hat.

-Alphie

Buona sera branco! Come va?

Ich kann eigentlich gar nicht genug erwähnen, wie schrecklich ich Familienfeiern finde. Der Grund ist weniger, dass ich meine Familie nicht liebe, sondern dass sie so voller Freaks ist. Es ist eigentlich unmöglich ein normales Treffen zu veranstalten, denn am Ende gibt es grundsätzlich peinliche Beweise für die Unfähigkeit sämtlicher Mitglieder sich normal in der Gesellschaft zu verhalten. Wenn man Glück hat sind es noch peinliche Fotos, im schlimmsten Fall auch mal Hausverbot. Jedenfalls wurde dieses Wochenende das Ganze auf die Spitze getrieben, da nicht nur meine deutsche Familie anwesend war! Aber mal von Anfang an:

Vor ein paar Wochen rief mein Onkel Pasquale an und sagte meinem Papa, er müsste am Freitag den 5.4. ein Paket vom Flughafen abholen. Später erzählte uns seine Verlobte Angela netterweise, dass es sich bei diesem Paket um die beiden und Angelas Tochter Valeria handelt. Die Idee meines Onkels war nämlich, uns zu überraschen. An sich total süß, aber leider etwas kurzfristig! Meine Familie kommt nämlich von einen kleinen Insel in der Nähe von Neapel. Die Italiener nehmen es ja generell nicht so genau mit Arbeit etc., aber mein Onkel war der Meinung, wir könnten ja einfach auf der Arbeit blau machen. Dies und die Tatsache, dass derzeit Messe ist und wir ziemliche Probleme hatten die drei irgendwo unterzubringen, dämpfte unsere Freude über ihren baldigen Besuch sehr. Etwaige ( sehr laute ) Diskussionen später schafften wir es dann doch alles im letzten Moment zu organisieren. Die Italiener konnten kommen! Und sie kamen natürlich nicht unspektakulär...

Am Samstag Abend fuhren wir vier und mein Onkel Thorsten also mit zwei Autos zum Flughafen. Alles lief bestens, Flug war pünktlich und sie warteten schon auf ihren Koffer. Tja der Koffer...im Laufe des Wochenendes entwickelte sich dieses geflügelte Wort zum Running Gag, da er nämlich nicht auffindbar war. Später erfuhren wir dann auch warum, zu diesem Zeitpunkt machte mein Vater jedoch meinen Onkel noch zum Schuldigen. Kurze Packliste:
- haufenweise Schmuck
- selbstgemachte Würstchen etc.
- 4 Kaninchen
- ein Osterkuchen von meiner Tante ( größer als ein Medizinball. Damit der Kuchen hält auf eine riesige Metallplatte verfrachtet und mit einem Drahtgestell gehalten )
Es kam also zu folgendem Szenario: Papa und Pasquale lieferten sich am Terminal einen lautstarken Streit. Ihr dürft euch zwei große, dicke Männer vorstellen, die sich wild gestikulierend auf italienisch anschrien. Als wäre das nicht schon unangenehm genug gewesen konnte sich Thorsten nicht zurückhalten und kommentierte das Geschehen wie ein Sportmoderator. Ihr werdet jetzt lachen, ich bewegte mich rückwärts in Richtung Ausgang...
Was den Koffer betrifft: mein Onkel war natürlich nicht Schuld. Irgendwelche Idioten haben in Neapel vergessen den Koffer ins Flugzeug zu verfrachten bzw. überhaupt eine Banderole drum zu machen. Italienische Qualitätsarbeit eben. Leider ging der nächste Flug von Neapel nach Hannover erst am Dienstag und das war ihr Rückflugdatum. Außerdem wussten wir auf Grund der fehlenden Banderole nicht einmal, ob es überhaupt ihr Koffer war. Wir konnten drüber lachen und fanden das Ganze nicht schlimm, aber Pasquale, Angela und Valeria waren ziemlich angesäuert. Zum einen hatten sie somit keine Gastgeschenke für uns und zum anderen wollte mein Onkel zu Daniels Geburtstag die Kaninchen für unsere ganze Straße kochen ( kein Witz, zu Mamas und Papas Hochzeit hat der Mann sämtliche Spaziergänger von der Straße in unseren Keller geholt und ihnen was vom Kaninchen gegeben ). Der hat sogar Kräuter mitgebracht! Nur Knoblauch hat er vergessen, aber meine Großeltern sind ja Vampirjäger und haben ihren halben Abstellraum voll.
Wir haben uns den Sonntag dann doch noch sehr schön gemacht. Valeria saß zum ersten Mal in ihrem Leben auf einem Pferd und wir waren typisch Deutsch essen ( wovor wir ja echt etwas Schiss hatten, da wir befürchteten, es könnte ihnen nicht schmecken ). Außerdem war das Wetter super und wir saßen alle zusammen im Garten mit Kaffee und Kuchen. Mein Onkel nannte mich die meiste Zeit übrigens Teresa, da ich meiner Tante wohl extrem ähnlich sehe und mich haargenau wie sie verhalte. Da er nicht der Einzige ist, der diesen Vergleich anstellte, muss wohl was Wahres dran sein...
Jedenfalls erfüllten wir den dreien ( insbesondere Valeria ) am Montag endlich den Wunsch mal eine Großstadt zu sehen. Wie gesagt, die drei kommen von einer kleinen Insel und gerade Valeria war total hin und weg. Als wir in die Ernst-August-Galerie gingen, weiteten sich ihre Augen und der Mund blieb offen stehen xD Meine kleine Cousine Tiana ist auch mitgekommen und kleidete Valeria erst mal neu ein. Als Ti und ich diskutierten, welche Geschäfte am ehesten zu Valerias Kleiderstil passen würden, konnte jene nicht glauben, dass es diese Geschäfte alle bei uns gibt. Spätestens bei Primark war sie komplett überfordert. Nach etwa 7 Stunden Shoppen war dann aber auch Valeria geschafft und wir fuhren endlich wieder nach Hause. Solches Fußaua hatte ich schon ewig nicht mehr!
Abends saßen wir dann noch einmal zum Abschluss in der Runde zusammen und machten das, was unsere Familie eigentlich immer macht: Saufen. (wir brauchen nicht mal nen Grund dafür, deshalb könnte man wahrscheinlich mit unseren Alkoholvorräten einen Getränkemarkt aufmachen ).

Alles in allem war es ein lautes, wuseliges und sehr schönes Wochenende. Das ich meinen Onkel sehr vermissen werden, war mir von Anfang an klar, aber obwohl ich Angela und Valeria erst vor zwei Tagen kennenlernte, war ich unendlich traurig sie gehen zu lassen. Gerade Valeria habe ich unglaublich lieb gewonnen und obwohl sie nicht meine leibliche Cousine ist, ist sie mir total ans Herz gewachsen.
Auch sie weinte überraschenderweise beim Abschied, was noch mal zeigt, was für eine tolle Person sie ist.
Aus diesem Grund fliegen Daniel, Tiana und ich möglicherweise in den Sommerferien nach Ischia, um unsere alte und jetzt auch neue Familie zu besuchen!

Wie ihr also sehen könnt, das Leben in einer Großfamilie, die gleichzeitig auch noch multikulti ist, ist manchmal nicht sehr einfach. Aber es macht ( meistens jedenfalls ) Spaß und langweilig wird es definitiv nie!


A presto!

Cordiali saluti
Alphie

Juhu Rudel, hier der Besuch bei Chloro aus Alphies Sicht:

Es war ein untypischer Donnerstag Morgen. Obwohl ich ja grundsätzlich IMMER verschlafe, wenn es darum geht irgendwo hinzufahren, bin ich zum ersten Mal echt pünktlich auf den Beinen gewesen! Möglicherweise packte mich deshalb in Hannover auch die leichte Panik, denn Enya und ich waren schon um 9.15 am Busbahnhof und der Flixbus...kam nicht. Während Enya also total gechillt im Stehen noch etwas Schlaf nacholte, wäre ich auf Grund der vielen Reisebusse fast ausgerastet. 20 Minuten nach unserer eigentlichen Abfahrtzeit kam Flixi endlich angerollt. Etwas mehr als sechs Stunden in einem beschissen belüfteten Bus, einem unterbelichteten Fahrer ( O-Ton Zweitfahrer: "Du musst doch durchzählen!" ), wahrscheinlich fünf in der Pampa vergessenen Passagieren und einem Alphie, der kurz vorm Kotzen stand ( bis Gießen hielt sich meine Reisekrankheit in Grenzen aber Kassel war mein persönlicher Alptraum. Danke Enya, dass du mich versucht hast abzulenken! ) kamen wir endlich in Frankfurt an! Und man sah es sofort: den wie aus dem Nichts ragten überall riesige Gebäude ( zumeist mit Glasfront ) aus dem Boden.
Unsere Chloro holte uns vom Bahnhof ab und das Abenteuer Frankfurt begann...

Wie Mewa ja schon berichtete, lernten wir an dem ersten Abend Chloros Freundinnen beim Essen kennen. Inzwischen hab ich schonwieder vergessen, was es gab. Kann es mir einfach nicht merken, aber es war was Eingelegtes, hat echt gut geschmeckt. Generell haben wir nicht nur viel getrunken, sondern auch viel zu viel gegessen...
( an dieser Stelle folgt ein Bild von uns beim Sushi essen, wenn ich denn mal Bock hab meine Digicam anzuschließen )
Außerdem darf sich Mewa geschmeichelt fühlen, denn normalerweise schlafe ich nicht, wenn noch jemand im Raum ist.
Am Freitag war es leider sehr regnerisch und kühl, weshalb unser Spaziergang relativ kurz ausfiel. Es ist schon cool am Main entlang zu gehen aber ich glaube, Großstadt wäre nichts für mich. Es muss halt schon das eigene Königreich sein.

Samstag ging es zur Buchmesse. Da wir schon sehr früh da waren ( obwohl wir nen totalen Vollidioten am Schalter hatten, der erst nachdem seine Kollegin ans Glas klopfte gerallt hat, dass auch auf unseren Karten ein Strichcode war ), kamen wir anfangs sehr gut durch. Mir haben es natürlich die Schulbücher angetan, wobei der Bestand an Lateinbüchern recht gering gewesen ist. Um die Mittagszeit waren wir fast durch. Ich entschuldige mich an dieser Stelle mal für meine extrem schlechte Laune aber nachdem Chloro und ich in der Mangaabteilung waren ( die einfach mal MITTEN IM GANG BEGANN), ist mir alles vergangen. Es war so extrem voll, dass wir kaum vor oder zurück kamen. Damit zusammenhängend waren wohl auch die Cosplayer, die teilweise mit richtigen Roben dort aufkreuzten, Schuld. Also versuchte die eine Hälfte an den Ständen stehen zu bleiben und nicht weggedrängt zu werden, während die andere eigentlich nur Richtung Ausgang wollte und sich garnicht für das Geschehen rechts und links interessiert hat.
Als wir dann im nächsten Gebäude waren, fehlte mir jegliche Lust weiter zu machen, was eigentlich echt schade war, da Harald Glööcker und Thomas Rath ( der übrigens schlanker ist als im Fernsehen ) aus ihren Büchern gelesen haben. Nicht, dass es mich interessieren würde, was die beiden zu schreiben haben aber so nen Bild wäre schon cool gewesen.
Abends lernte ich endlich, wie man Cluedo spielt! Nach ein paar peinlichen Zügen ( "Doch nicht aufgedeckt!!" ), konnte euer Alphie zwei von vier Partien für sich entscheiden! Damit war auch meine Laune gerettet ;)

Alles in allem war es ein sehr schöner Urlaub!
Vielen Dank Chloro, dass wir die vier Tage bei dir verbringen dürften! <3<3<3<3<3<3<3

Nachdem ich letztens eine Folge Supernatural gesehen habe und mich tierisch drüber aufregen konnte, was für ein Mist die Autoren mal wieder geschrieben hatten, fiel mir ein, dass ich meine Erklärung zu Prometheus reinstellen wollte. Hier ist sie ( auf Grund verschiedener Überieferungen die gängiste ):

Also, in der griech. Mythologie ist Prometheus ein Titan ( Titanen sind ein Göttergeschlecht, die olympischen Götter stammen z.B. von ihnen ab. Sie können sich aber gegenseitig nicht unbedingt riechen ). Prometheus hat aus Ton Tiere und Menschen geformt und sie, mit Hilfe von Athene, zum Leben erweckt. Nachdem die olymp. Götter auf die Menschen aufmerksam wurden, verlangten sie Opfer zur Anbetung. Prometheus legte Zeus zu Gunsten der Menschen rein, was jenen ( Zeus ) voll angepisst hat. Als Strafe nahm Zeus den Menschen das Feuer, Prometheus, der Fuchs, holte es sich aber wieder ( mit dem Stängel einer Riesenfenchel O.o ). Weil Zeus jetzt noch mehr aggro war, befahl er Hephaistos ( nicht zu Verwechseln mit Jared Leto, das war Hephaistion ) ein Trugbild einer Jungfrau ( ohne Kommentar. ) zu gestalten. Ihr Name war Pandora und Zeus gab ihr eine Büchse, welche voller Unheil war. Mit der Büchse ging ( ja, sie ging da. ) Pandora auf die Erde und öffnete sie. Nachdem die ganze Scheiße aus der Büchse ein paar Menschen getötet hatte, bestrafte Zeus Prometheus: Er wurde an einen Stein gefesselt und ein Adler fraß jeden Tag seine Leber. Every fucking day, 'cause titans are immortal! Nach ein paar Jahrhundertern kam ein junger Held auf seinem weißen Ross daher geritten und befreite ihn. Sein Name war Herakles. Ende. Und nun schlaft schön.

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Damit auch Chloro versteht xD :
Der Sage nach hat Prometheus den trockenen Stängel einer Fenchel genommen, um damit aus der Schmiede von Hephaistos das Feuer zurückzuholen.
Bei Wikipedia stand, dass die Pflanze im Mittelmeerraum stark verbreitet sei und da das Mark leicht entzündlich ist, wurde es zum Transport von Glut genutzt.

Hephaistos und Hephaistion sind NICHT zu verwechseln.
Hephaistion gab es wirklich. Er war ein sehr guter Freund/der Freund von Alexander dem Großen. Kam aus dem Adel und hat eine militärische Karriere hingelegt, bzw. hat Alex in der Politik unterstützt.
Hephaistos ist ein olym. Gott. Sein Zuständigkeitsbereich war das Handwerk ( daher kommt also das penetrante "ist nicht mein Bereich" der Verkäufer! War ja klar, die gucken bei Göttern ab -__- ). Maria, jetzt pass auf! Seine Mama war Hera, die ihn per Selbstbefruchtung ganz alleine gemacht hat! Wer brauch schon Männer! Zwei bekannte Beispiele, dass es auch ohne geht! Jedenfalls hätte Jared Leto Hephaitos garnicht spielen können, weil ersterer als kahl, lahm und einfach hässlich attributiert wird.



Mir fällt übrigens gerade auf, dass ich nur die griech. Namen der Götter verwendet habe. Ach, die lateinischen kennt eh keine Sau, die nicht min. zwei Jahre Schullatein hatte.

Hallo Rudel!
Einige von euch haben ja schon einen Teil der Geschichte mitbekommen. Hier mal die ganze Story.

Der Tathergang ereignete sich am Freitag, den 1.Februar. Es handelt sich um den vorletzten Tag meines Semesters. Punkt 8 Uhr morgens verließ meine Nachbarin Anna ihre Wohnung um zur Arbeit zu gehen. Da ich noch einen mehrstündigen Psychologielernmarathon vor mir hatte, stand auch ich auf und fing kurze Zeit später an zu büffeln. Um 12 Uhr Mittags machte ich mich ans Mittagsessen, zog die Rollos hoch und bekam den Schock der Woche: unser Mobbelhase war nicht mehr in seinem Käfig!!! ( Jacky hat ein Zwergkaninchen, dass draußen auf der Terasse immer lieb in seinem Käfig sitzt. Es ist sogar so lieb, dass es trotz offener Klappe nicht rausspringt. ) Nachdem ich verzweifelte Nachrichten an Charlica und Lena verfasste, machte ich mich doch auf in den Regen das Kaninchen suchen. Denn obwohl der Käfig leer war, konnte ich weder Blut noch Kampfspuren sehen. Also hat es kein anderes Tier rausgeholt. Ich stapfte durch das Gras ums Haus. Der Mümmelmeister ist nämlich schon etwas älter und kann definitiv nicht weit gekommen sein. Aber nichts! Nirgendwo war dieser verdammte Hase! Deprimiert schrieb ich also Jacky die frohe Botschaft und lernte weiter...

Nachmittags kam Jacky dann mit Trauermiene nach Hause und wir beratschlagten uns. Denn mal ehrlich: Tierangriff hätte man gesehen. Rausgesprungen kann der eigentlich auch nicht sein, denn a) er ist zu alt und b) er wäre nicht weit gehoppelt, dann hätte ich ihn finden müssen. Anna gesellte sich nämlich auch zu uns und sagte, das Kaninchen war um 8 Uhr noch im Käfig. Vom Hausmeisterchen wissen wir, dass zwischen 8 und 12 Uhr der nette Nachbar von Gegenüber immer zur Arbeit fährt. Jacky rief daraufhin beim Tierschutz an, denn vor einigen Wochen ist sie von unseren Nachbarn ( der Hausmeister hat uns das auch verklickert ) angezeigt worden, dass sie Kaninchen doch vernachlässigen würde. Eine Mitarbeiterin wies diese aber mit der Begründung zurück, dass alles in bester Ordnung sei.
Wir kamen nämlich auf folgende, anfangs noch total abstrakte Idee, dass die Nachbarn aus Wut über die fallengelassene Klage das Kaninchen geklaut hätten.
Am Abend lachten wir aber schon darüber, denn keiner von uns konnte sich vorstellen, dass jmd. der 10 Meter von uns entfernt wohnt das Haustier des Nachbarn stehlen würde xD
Danach spielten sich folgende Szenen ab:
ich war auf dem Klo und mir fiel sofort auf, dass die Rollos von Gegenüber KOMPLETT runtergelassen waren! Das haben die in den 3 Monaten in denen ich dort wohne NICHT EINMAL gemacht!! Also ehrlich Leute, sowas fällt einem sofort auf!
Ein paar Sekunden später kam Jacky ins Badezimmer gerannt und sagte, der Nachbar hat einen riesigen Karton aus dem Auto geholt und seine kleine Tochter freut sich gerade wie Bolle! Das kann doch wohl kein Zufall sein?? Anklage, Rollos und großer Karton in dem vllt ein Hasenstall ist??!!! Hallo??? Verdammt nochmal wozu brauch die Polizei Beweise???

Den nächsten Morgen haben Jacky und ich schön lange gefrühstück. Dabei haben wir nochmal alles resümiert. Iwann fiel uns nämlich auf: hätten sie das Kaninchen geklaut, wo sollte es dann den ganzen Tag gewesen sein? Und plötzlich fiel es Jacky ein: die hatten noch eine Wanne mit in die Wohnung genommen! Mit beiden Händen getragen! Wer trägt eine leere Wanne mit zwei Händen?
Da war dann Schluss. Wir winkten den Hausmeister rein und erzählten ihm die Story. Ohne ihn zu fragen (!) erhielten wir folgende Antwort: "mhmm, wie komme ich also am besten in die Wohnung. Schließlich weiß ich ja wie dein Tiger aussieht. Achja, ich soll vom Vermieter die Wohnungen nach Haustieren kontrollieren. Jopp, weiß schon wie ich das mache."

Bisher habe ich noch keine Antwort von Jacky bekommen, wahrscheinlich durchsucht der Hausmeister, der ja auch für das andere Haus zuständig ist, den Hausmüll erstmal nach Kaninchenmist.
Bin gespannt wie diese Geschichte ausgeht xD

Alphie

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Update:

Jacky hat übrigens eine Anzeige gegen Unbekannt erstattet. Ihr Fahrrad wurde ja auch geklaut. ( hab ich schonmal erwähnt, wie sehr ich Osnabrücker Schinkel liebe? -__- )
Sonst noch nichts neues...

Nachdem ich Mittwoch nochmal unten war, kann ich jetzt Folgendes erzählen:
Hausmeisterchen hat sich natürlich nicht drum gekümmert -___- Leider hab ich nach seinem Urlaubsauftritt vergessen ihn darauf anzusprechen, mache das aber, wenn das Semester wieder los geht.
Ansonsten hatte Jackie ja eine Anzeige erstattet. Die Polizei war wohl auch da und hat die Nachbarn befragt, aber nachdem sie niemanden in der Wohnung angetroffen haben, ist die Suche eingestellt worden, da man den Täter nicht ermitteln konnte >.<
Jacky hat es inzwischen jedenfalls aufgegeben. Sie sagte auch zu mir, dass sie jetzt erstmal kein Haustier haben möchte, solange sie in der Wohnung lebt. Nachdem nun auch das Fahrrad des Hausmeisters gestohlen worden ist, sind die Drahtgestelle statt Mülltonnen eingeschlossen.
Man sollte echt mal einen Schokomuffin mit Veilchendeko vor die Tür stellen. Selbst der wird geklaut.

Hallo Rudel, hier spricht euer Alphawolf!

Nachdem mein altes Mastkaninchen und potentieller Weihnachtsbraten vor einigen Wochen leider verstarb, habe ich einen neuen Leckerbissen gefunden. Ich habe sie vor einem anderen Rudel geretten, die sie am Wochenende selbst gekocht hätten.
Sie ist etwas dicker als meine letzte Leibspeise, schneeweiß und hat nach dem Braten sicher knusprige Schlappöhrchen. Einen Namen für die Menükarte hat sie noch nicht.
Sobald ich sie schmackhaft hergerichtet habe, stelle ich Fotos rein.

Alphie

Ja ihr lest richtig, heute konnte man bei uns im ganzen Haus nicht aufs Klo gehen, duschen oder abwaschen. Der Grund sind die neuen Auflagen von Klärgruben, die uns die Stadt vor einer Zeit zukommen lies.
Aber mal von Anfang an: Gestern irgendwann in der Halbzeitpause des Deutschlandspiels sah ich nichtsahnend auf unseren Familienkalender und las in der unverkennbaren Schrift meines Vaters das Wort KLÄRGRUBE. Da wir hier ja mitten auf dem Land leben und somit praktisch von der Außenwelt abgeschnitten ( bis heute konnten die Bürgermeister von Stelingen und Heitlingen/Osterwald sich nicht darauf einigen, wer zu welchen Anlässen vorbei kommt, bsp. die goldene Hochzeit meiner Großeltern ), läuft der ganze Mist, den wir so über den Tag sagen wir mal fabrizieren, in unserer landeigenen Kläranlage. Vor einiger Zeit bekamen wir also einen Brief von der Stadt, der besagt, dass unsere Anlage biologisch aufgerüstet werden muss.
NACHDEM ich also laß, dass am nächsten Tag eine neue Anlage eingebaut wird, fiel meiner Mutter brennendheiß ein mich zu warnen, morgen nicht aufs Klo etc. zu gehen, da die Arbeiter um 8 Uhr kommen würden. Da ich einfach wieder viel zu erschöpft war, um nach dem Spiel zu duschen, stellte ich mir den Wecker und stand um 6 Uhr auf. Frisch geduscht und mit einer leeren Blase trank ich vor Durst ein großes Glas Wasser und wollte mich nochmal für 3 Stunden hinlegen ( zur Info, mein Bett steht direkt an der Wand, die an die Klärgrube grenzt ). Leider fiel ich praktisch in eine Art Tiefschlaf. An sich nicht schlimm, mein Radiowecker war auf 9 Uhr gestellt. Leider weckte mich nicht die Stimme von Morgenmän Franky und der Geruch von Morgenregen sondern... der laute Aufschrei eines Bohrers an meinem linken Ohr und ein widerlicher Gestank ( das Fenster war zu ). Wer von euch schonmal aus dem tiefsten Schlaf aufgeschreckt wurde, wird nachvollziehen können, dass ich den Arbeitern vor lauter Übelkeit fast ein Geschenk ins Klo gespuckt hätte. Nachdem sich mein Kreislauf beruhigte und mein linkes Ohr langsam aufhörte zu klingeln merkte ich, dass sich das Glas Wasser von heute morgen schon auf dem Weg aus meiner Blase gemacht hatte.
Ich sprang also aus dem Bett, zog mir schnell Schuhe über und krallte mir zwei Rollen Klopapier. Keine Sorge, ich bin nicht hinter den Busch gegangen oder habe neben Arolon einen Baum markiert. Wer schonmal bei mir war weiß, dass neben unserem... naja sowas wie einem Wintergarten eine Toilette ist, die nicht mit der gerade verbesserten Klärgrube verbunden ist. So stiefelte ich also noch halb schlafend in meinem Schlafanzug aus dem Haus, winkte einem älteren, etwas verstört dreinblickendem Ehepaar zu - merkte leider zu spät, dass ich ich dafür die Hand mit den Klopapierrollen benutzte - und wurde von der lauten Spülung der Außentoilette nocheinmal richtig wachgemacht. Ob sich der ganze Stress am morgen gelohnt hat? Unsere neue, biologisch aufgerüstete Anlage spült jetzt klarstes Wasser aus. Wahrscheinlich können wir damit unseren Morgenkaffe kochen.

Alphie

Ja ihr lest richtig. Twilight. Seit dem zweiten Film gehen Lena und ich nur noch zu zweit in besagte Filme und nerven das ganze Kino mit unserem viel zu lauten Lachen und den etwas...unanständigen Kommentaren ;)
Jedenfalls war Lena letztens endlich mal wieder zu Hause und wir wollten unbedingt Twilight 4 schauen. Der eigentliche Plan war uns das Special reinzuziehen und fast 9 Stunden Teil 1 bis 4 zu gucken. Dazu verkleidet als Eddie und Bella, mit einer Pulle Sekt intus, sowie mindestens 2 Bier in unseren Taschen. Leider waren die Karten etwas zu teuer.
Jedenfalls wollten wir etwa eine Woche später eine Abendvorstellung des vierten Teils sehen, leider war nur noch die untere Reihe frei, sodass wir in der Kneipe/Restaurant/was auch immer ( hab den Namen vergessen, das Ding da oben. Palm iwas ) gesetzt haben. Der Oberkellner kennt uns inzwischen schon und fragte, ob wir nicht in den Twilightfilm gekommen seien ( verdammt, woher wusste er das?? ).
Ein paar Wochen später starteten wir den zweiten Versuch. Leider fiel uns etwas zu spät auf, dass es den Film nicht mehr gibt!! Was sollte das denn? Hallo? TWILIGHT! Also bitte! Tsss...weshalb wir uns dann für Drive ( mit Ryan Gosling ) entschieden. Warum? Wir waren im Kino, er ist heiß: nehmen wir.
Wir störten uns auch nicht daran, dass der Film ab 18 ist. Die erste halbe Stunde war sogar irgendwie langweilig. Es passiert nicht viel und so wirklich gesprochen hat auch keiner. Letzteres hat sich bis zum Ende so gehalten. Aber nachem einer Frau ziemlich blutig der Kopf weggebombt ( das sah wirklich wie eine platzende Melone aus ) wurde, war uns beiden klar, warum der Film ab 18 ist. Während Lena etwa so reagierte: Oh Gott! Iiiehhh! *Wegschauen* musste ich irgendwie grinsen. Die anderen, immernoch blutigen, Tode sahen wenigstens nicht ganz so peinlich aus, sodass ich nicht lachen musste und der besorgte Mann neben mir sich nicht noch weiter von mir weglehnte.
Jedenfalls war der Film fast zu ende ( Lena schaute regelmäßig auf die Uhr ), als plötzlich ein Pärchen die Treppe hoch kam und sich laut unterhielt ( zur Info, der Film lief noch ) "Sind wir hier richtig, das ist doch unser Kino, oder?" "Ja, warte, welche Reihe..., die hier..." Jeder im Kino sendete ein Stoßgebet gen Himmel, dass nicht ihre Reihe gemeint war. Leider quetschten sie sich dann bei uns durch und blieben VOR Lena und mir stehen ( der Film lief immernoch ). "Das sind doch unsere Plätze" "Sie sitzen auf unserem Platz" ...Stille... Lena: "Nein, die Plätze gehören uns..." Inzwischen hatte jeder im Kino schon einen genauen Plan, was er mit den beiden anstellen würde. Schließlich haben wir gerade 45 Minuten gesehen, wie Leute auf brutalste Weise niedergemezelt wurden.
"Das ist ja wohl..." Von hinten: "Schnauze und gehen Sie aus dem Bild, wir wollen den Film sehen!" "Ja, wir au..." "KLAPPE!"
Während alle anderen Zuschauer leise lachten, gingen die beiden murmelnd zur Seite und setzten sich auf die freien Plätze zu unserer Linken.
5 Minuten später war der Film zu ende. Die beiden sind dann übrigens sitzen geblieben. Wir haben nie herausgefunden, ob sie sich nur im Kino geirrt haben, den Film danach sehen wollten und früher da waren, oder ob sie wirklich so doof waren und für einen Film bezahlt haben, der kurz nach ihrer Ankunft zu ende war bzw. nicht mal ihre Plätze finden konnten.

Achja, bis heute haben wir beide den vierten Twilight Teil nicht gesehen.

Alphawolf

Hallo Leute!
Nachricht von dem lange verschollenem Alphawolf!

Da ich es mir im Moment zur Lebensaufgabe gemacht habe mein Zimmer auf-/aus-/umzuräumen ( die letzten fünf Jahre haben ihre Spuren hinterlassen...WIEDERLICH kann ich da nur sagen... ), fand ich beim Wegschmeißen meiner Biosachen zwei kurze Absätze, die irgendwie nicht viel mit dem Thema Ökologie zu tun hatten ( ok, ich gebs zu, 70 % aller Blätter waren entweder vollgemalt oder hatten nichtmal im weitesten Sinne was mit Biologie zu tun. Das erklärt wahrscheinlich auch meine Bionoten... ).
Enya und Charlica werden sich ganz vielleicht daran erinnern ( weil wir an einem Biotisch saßen ).
Hier zwei kurze Lockbucheinträge von Kaptain Tossorosso ( ich glaube, er war ein Synonym für Frau Buchhagen ):

Lockbucheintrag vom 22.10.'09:
Heute hat sich meine Mannschaft mal wieder von ihrer schlechtesten Seite gezeigt. Ich habe den einbeinigen Toni dabei erwischt, wie er die sieben Zwerge in ungewaschene Apfelfässer geschmuggelt hat...
Lockbucheintrag vom 29.10.'09:
Heute hat sich die dicke Bertha auf meine Schuhe übergeben. Ich wollte sie Kiel holen lassen, aber sie passte nicht unter dem Schiff durch.
Die Moral auf diesem Schiff missfällt mir.
Es werden Köpfe rollen.
Ich vertraue nur noch meinem ersten Maat.

Anbei eine Karte ( gezeichnet von Navigatorin Lena )



Alphie =)