diewoelfe am 01. April 13
Alphie erklärt die Welt #1: Prometheus
Nachdem ich letztens eine Folge Supernatural gesehen habe und mich tierisch drüber aufregen konnte, was für ein Mist die Autoren mal wieder geschrieben hatten, fiel mir ein, dass ich meine Erklärung zu Prometheus reinstellen wollte. Hier ist sie ( auf Grund verschiedener Überieferungen die gängiste ):
Also, in der griech. Mythologie ist Prometheus ein Titan ( Titanen sind ein Göttergeschlecht, die olympischen Götter stammen z.B. von ihnen ab. Sie können sich aber gegenseitig nicht unbedingt riechen ). Prometheus hat aus Ton Tiere und Menschen geformt und sie, mit Hilfe von Athene, zum Leben erweckt. Nachdem die olymp. Götter auf die Menschen aufmerksam wurden, verlangten sie Opfer zur Anbetung. Prometheus legte Zeus zu Gunsten der Menschen rein, was jenen ( Zeus ) voll angepisst hat. Als Strafe nahm Zeus den Menschen das Feuer, Prometheus, der Fuchs, holte es sich aber wieder ( mit dem Stängel einer Riesenfenchel O.o ). Weil Zeus jetzt noch mehr aggro war, befahl er Hephaistos ( nicht zu Verwechseln mit Jared Leto, das war Hephaistion ) ein Trugbild einer Jungfrau ( ohne Kommentar. ) zu gestalten. Ihr Name war Pandora und Zeus gab ihr eine Büchse, welche voller Unheil war. Mit der Büchse ging ( ja, sie ging da. ) Pandora auf die Erde und öffnete sie. Nachdem die ganze Scheiße aus der Büchse ein paar Menschen getötet hatte, bestrafte Zeus Prometheus: Er wurde an einen Stein gefesselt und ein Adler fraß jeden Tag seine Leber. Every fucking day, 'cause titans are immortal! Nach ein paar Jahrhundertern kam ein junger Held auf seinem weißen Ross daher geritten und befreite ihn. Sein Name war Herakles. Ende. Und nun schlaft schön.
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Damit auch Chloro versteht xD :
Der Sage nach hat Prometheus den trockenen Stängel einer Fenchel genommen, um damit aus der Schmiede von Hephaistos das Feuer zurückzuholen.
Bei Wikipedia stand, dass die Pflanze im Mittelmeerraum stark verbreitet sei und da das Mark leicht entzündlich ist, wurde es zum Transport von Glut genutzt.
Hephaistos und Hephaistion sind NICHT zu verwechseln.
Hephaistion gab es wirklich. Er war ein sehr guter Freund/der Freund von Alexander dem Großen. Kam aus dem Adel und hat eine militärische Karriere hingelegt, bzw. hat Alex in der Politik unterstützt.
Hephaistos ist ein olym. Gott. Sein Zuständigkeitsbereich war das Handwerk ( daher kommt also das penetrante "ist nicht mein Bereich" der Verkäufer! War ja klar, die gucken bei Göttern ab -__- ). Maria, jetzt pass auf! Seine Mama war Hera, die ihn per Selbstbefruchtung ganz alleine gemacht hat! Wer brauch schon Männer! Zwei bekannte Beispiele, dass es auch ohne geht! Jedenfalls hätte Jared Leto Hephaitos garnicht spielen können, weil ersterer als kahl, lahm und einfach hässlich attributiert wird.
Mir fällt übrigens gerade auf, dass ich nur die griech. Namen der Götter verwendet habe. Ach, die lateinischen kennt eh keine Sau, die nicht min. zwei Jahre Schullatein hatte.